Arhivi značke: prijateljstvo

Sta moški in ženska lahko prijatelja?

Čim prej se morata odkrito pogovoriti, kaj pričakujeta. Priznati si morata, če je vmes seksualna privlačnost in se dogovoriti, kaj z njo.

Naslovna slika za prispevek Sta moški in ženska lahko prijatelja?

Leta 1989 je dr. Don O’Meara, profesor sociologije na Univerzi Cincinnatti, objavil knjigo Vloga spolov. V njej je razčlenil glavne ovire, ki se pojavijo v heteroseksualnem prijateljstvu. “Raziskave sem se lotil, ker je moja najboljša prijateljica ženska. Nekega dne me je vprašala, ali menim, da ima sploh še kdo tako globoko in verodostojno prijateljstvo kot midva.” Profesor je pregledal vse raziskave, ki so na to t(mo potekale od leta 1974 naprej, ter s svojimi izsledki zaokrožil štiri preizkušnje, ki jih morajo prestati moški in ženske – prijatelji, sam pa je dodal še peto.

Prva preizkušnja

KAKO POJASNITI RAZMERJE

Dr. O’Meara je pri raziskovanju 20 prijateljskih parov dognal, da je privlačnost brez poželenja ali spolne sle v resnici možna. Kar 16 od 20 parov je zatrdilo, da ima prijatelja/prijateljico zelo rad/a, da pa jih spolno ne privlači. Ko je bilo treba razmerje definirati, je profesor naletel na težave. Nobeden od parov ni znal potegniti jasne ločnice med romantičnimi, seksualnimi in prijateljskimi čustvi. Odgovore bi bilo mogoče strniti v naslednji stavek: “Veš da imaš nekoga rad, rad si z njim, ceniš kot moškega/žensko, a ne dovolj, da bi se z njim sestajal ali celo poročil.”

Druga preizkušnja

PREMAGOVANJE POŽELENJA: POGOVARJAJVA SE O SEKSU

Nevarnost, da bi spolna privlačnost načela prijateljstvo, je vedno na preži. Platonski objem kaj hitro lahko dobi krila. Je komu znano: “Hej, kaj pa prijateljski poljub?” V raziskavi iz leta 1988, ki je zajela 150 parov, je profesor moškim in ženskam zastavil vprašanje, kaj jih pri njihovem prijateljstvu najbolj moti. Ženske so navedle spolno privlačnost. Zanimivo so odgovorili moški. Večina jih je priznala, da se v prijateljstvo prej ali slej prikrade spolna sla; moti jih, da se ženske branijo spolnosti. Moški so namreč prepričani, da bi skok v posteljo prijateljski odnos le poglobil, nikoli razdrl.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

Tretja preizkušnja

BOJ MED SPOLOMA

Dr. O’Meara ugotavlja, da v platonskem prijateljstvu glavno vlogo igra moški. Ženske se strinjajo, da je moški prijatelj tisti, ki poskrbi, da jima je lepo, in tisti, na katerega se ženska zanese, da bo naredil vse, da ne bi prišlo do iskric. Kot smo videli, tukaj nastopi težava, saj moške spolnost “ne bi motila”.

Četrta preizkušnja

MNENJE OKOLICE

Budno oko družbe dandanes še ni zrelo za prijateljstvo brez seksa. Na takšne pare gleda z veliko mero skepticizma in namigovanja: “Sta res samo prijatelja? Ne se hecat, no!” Ni treba posebej razlagati, kako hitro podležemo stereotipom: “Če že vsi tako mislijo, zakaj ne bi res …”

Peta preizkušnja

KAKO SE SREČATI S PRIJATELJEM NASPROTNEGA SPOLA?

Ko so se pisarne in fitnes klubi začeli polniti z moškimi in ženskami, je bilo res več možnosti za druženje. Toda profesor O’Meara ugotavlja, da moški in ženske nimajo dovolj znanja o tem, kako sklepati prijateljstva. Pomislimo samo na osnovno šolo, spomnimo se dekliških in fantovskih gruč … Dečki se niso mogli naučiti, kako pristopiti k nasprotnemu spolu; navajali so občutek, kot da govorijo z ljubico, neredko z mamo.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

Če moški vidi v ženskah mamo, pozneje v življenju z njimi ne more vzpostaviti zdravega poslovnega odnosa. Zato profesor poudarja: prijateljski odnos med moškim in žensko dandanes ni več možnost, marveč nuja. Tega se je torej treba učiti in lažje nam bo, če bo v ozračju čutiti seksualno napetost kot pa spomine na lastno družino. Poglejmo si še nekatere značilnosti platonskega prijateljstva.

STAROSTNE RAZLIKE

Največ prijateljstev med moškim in žensko se sklene na univerzi in na srednji šoli. S starostjo njihovo število upada, še bolj pa – logično – s sklepanjem zakonskih zvez. Tudi močna osebnost, ki se lahko pohvali s trdnim zakonom, se najbrž ne bi strinjala, če bi zakonec imel platonskega prijatelja, zlasti če je le-ta privlačen.

MOŠKI IMAJO VEČ KORISTI …

Razlike med prijateljevanjem moških in žensk so precejšnje. Prijateljici preživita večino časa na samem, med razpravljanjem o svojih čustvih in mislih, medtem ko se moški raje družijo v skupinah. Ukvarjajo se s športom, potujejo, če že razpravljajo, govorijo o politiki in športu. Težko jim je spregovoriti o čustvih, zlasti če zraven ni kozarca vina. Zato kaže, da imajo moški od navzkrižnega prijateljstva več kot ženske. Tudi sami so navedli, kako veliko jim pomeni, če jim ženska pomaga razčleniti čustva in jih pripravi do gostobesednosti.

… IMAJO JIH TUDI ŽENSKE

Tudi najboljšo prijateljico je utrujajoče vso noč tolažiti, potem ko jo je zapustil dolgoletni partner. Z moškim pa se lahko ženska šali in uživa, ne da bi pri tem “čustveno pregorela”. Prijateljstvo z moškim je lahkotnejše, zabavnejše. Ženskam ugaja zaščitniški, patriarhalni pristop moškega, všeč jim je, da so končno dojele, kako nasprotni spol gleda na svet. In kaj počneta? Veliko se pogovarjata. Tudi vse ostalo, kar še počneta – skupni obedi, vožnje z avtomobilom – je povezano s pogovarjanjem. Sledijo obiski kinopredstav in gledališča. Številni strokovnjaki so prepričani, da je prijateljstvo med moškim in žensko privilegij višjega sloja. Neki novinar je hudomušno dodal: “Ker imajo denar in se lahko zamotijo z dejavnostmi, ko jim po glavi ne roji spolnost.”

NI VSE V SEKSU

Tako je dokazala obsežna raziskava profesorja dr. Walida Afifa z Univerze Penn State. Kar 67 odstotkov od 300 študentskih prijateljskih parov je “priznalo”, da so šli s prijateljem v posteljo, a se jih je potem kar 57 odstotkov odločilo, da raje ostanejo pri prijateljstvu. To pomeni, da se dobra platonska prijatelja družita v prepričanju, da je prijatelj sicer zanimiv, a sočasno ne verjameta, da bi vse njegove kvalitete zadostovale, če bi šlo za romantično razmerje. Na drugi strani je zanimivo, da je velika večina parov, ki so sicer skočili v posteljo, soglasno zatrdila, da je po seksualni izkušnji njihovo prijateljstvo še trdnejše, saj so se osvobodili prav vseh bremen oziroma poskusili prav vse, kar bi jih utegnilo ovirati pri prijateljstvu.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

KAJ STORITI, DA BO PRIJATELJSTVO SAMO PRIJATELJSTVO?

Čimprej se morata odkrito pogovoriti, kaj pričakujeta. Priznati si morata, če je vmes seksualna privlačnost in se dogovoriti, kaj z njo. Če želite, da ostane zgolj pri prijateljstvu, si določite meje oziroma pravila igre. Raziskava prof. dr. Afifa je namreč odkrila naslednje spodbudno sporočilo za vse, ki ne bi radi izgubili platonskega družabnika. Tudi za tiste, ki so že skočili v posteljo, še ni vse izgubljeno. Če seks še vedno sili v ospredje, ga boste pregnali takoj, ko boste o njem začeli veliko govoriti in, če imate smisel za humor, na račun njega celo zbijati šale. Torej smo le odkrili skupni imenovalec platonskega in romantičnega razmerja: ohranja ga lahko le iskrena komunikacija.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

 

NATISNI / POŠLJI / POVEJ NAPREJ:  Izberi servis

SORODNI ČLANKI
    Pravi moški? Seveda vem, kakšen je! A kje je? Jaz ne verjamem v telo, rad bi te videl v srce Kaj naj voščimo? Srečo v dvoje, kaj bi drugega?! Odvisniki od (za)ljubljenosti Se kdaj sprašujete, kje so vaše meje? Dokler naju smrt ne loči

Kar pozabi na tvoje prijatelje! Zdaj si z mano …

Večkrat lahko poslušamo pripombe tako žensk kot moških, ki izhajajo iz neusklajenosti pogledov enega in drugega partnerja na druženje s prijatelji. Seveda ne s skupnimi prijatelji ali skupno preživljanje časa s prijatelji, kjer se dobijo pari zase ali celotne družine v interesu preživljanja skupnega časa ali preprosto zabave in druženja. Mislim predvsem na druženje posameznega partnerja s svojimi prijatelji. Moški z moškimi in ženske z ženskami. Prijatelji s prijatelji in prijateljice s prijateljicami.

Najbolj nerazumljivo je morda ravno dejstvo, da vsi vemo, da včasih enostavno potrebujemo »odklop« iz družinskega življenja. Čeprav ni nikogar na svetu, ki bi ga imeli rajši kot naše otroke in partnerja, si vendar zaželimo včasih preprosto stopiti v tiste »stare čevlje«, ko smo bili še samski in brez obveznosti. Samo za trenutek želimo spet začutiti tisti zapeljivi vonj »svobode«, časa brez odgovornosti in brez obveznosti. Seveda odgovornosti in obveznosti, ki jih prinaša partnerstvo in otroci. Čeprav vemo, da ne more biti čisto enako. Ker nismo več sami. Zakaj potem toliko prepirov in »hude krvi«? Je včasih »slaba volja« upravičena? Ali kje je prava meja?

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

KAKO SE DRUŽIMO S PRIJATELJI, KO NISMO VEČ SAMSKI

Definitivno obstaja razlika med moškimi in ženskami glede tega problema. Še vedno so moški tisti, ki bolj omejujejo izhode svojih partnerk s prijateljicami (seveda v ta sklop izhodov ne vključujemo kavice med službenim časom) in še vedno so moški tisti, ki si jemljejo večjo pravico do izhodov s prijatelji (v ta sklop nekako ne sodi športna aktivnost, ki je večkrat samo začetek »moških večerov«). Vzorec ravnanja seveda ne obstaja, a nekako lahko povzamemo nekaj najbolj značilnih, tipičnih oblik. Razdelili jih bomo kar po spolu, ker so zaradi tradicionalnih kulturnih okvirjev in tudi vzgoje same precej določeni s spolom partnerja.

Moški – vzorce ravnanja bi lahko povzeli tako :

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

a) Moški, ki niso spremenili ali zelo malo način življenja z začetkom partnerstva in oblikovanjem družine : še vedno uveljavljajo skoraj enake izhode s prijatelji, ki se večkrat začnejo z vsakodnevnim odhodom na pivo po službi, popoldansko igro tenisa dvakrat tedensko, četrtkovo igranje taroka, sobotno vožnjo s kolesom ali igro košarke, občasnim večernim izhodom s prijatelji v lokal, vikend smučanjem ali tedenskim jadranjem. Zanje je skoraj tako, kot da niso v zvezi in nimajo otrok.

b) Moški, ki so obdržali del svojih druženj s prijatelji, a so postavili družino na prvo mesto : še vedno so športno aktivni, vendar svoje športne aktivnosti usklajujejo z družinskimi obveznostmi; še vedno preživljajo določene trenutke skupaj s prijatelji (tisti »moški večer«), a ne preprogosto oziroma usklajeno glede na svoje družinske obveznosti; prav tako gredo s prijatelji na izlete, krajše dopuste, a prav tako po uskladitvi z družinskimi obveznostmi (lahko bi rekli, da so našli pravo mero za eno in drugo)

c) Moški, ki so se popolnoma izključili iz krogov prijateljev in opustili vse aktivnosti, ki so jih prej počeli s prijatelji (največkrat tudi tiste, ki so jih prej počeli sami): njihovo življenje je popolnoma drugačno, kakor da so z odgovornostmi in obveznostmi partnerstva in družinskega življenja pozabili v celoti na osebo, kakršna so bili predtem. Za takšnim vzorcem ravnanja je lahko tudi (ni pa nujno) ženska oziroma partnerka (prepoved, omejevanje na določen način ali pogojevanje, tudi s seksom, ipd.), zelo redko tolikšne obveznosti, ki jih nov način življenja prinaša, da moški dejansko ne bi imel možnosti vključevanja prijateljstva v svoje življenje, ne glede na aktivnost, ki bi jo izvajal s prijatelji. Takšna oblika ravnanja je bolj značilna za ženske.

Ženske – vzorce ravnanja bi lahko povzeli tako :

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

a) Ženska v celoti prekine odnose s svojimi prijateljicami in ne vzpostavlja novih odnosov kot ženska: to velja seveda izključno za njene prijateljice. Če so to skupne prijateljice, potem se z njimi dobiva, a ne kot posameznica (kot ženska), ampak kot partnerka ali kot mati (ženske z otroci). Največkrat v ta okvir sodi tudi prekinitev aktivnosti, ki jih je prej izvajala. Njena je družina, partner, skupni prijatelji in obveznosti, ki jih ima kot partnerka, mati in gospodinja. Večkrat ženska prekine popolnoma stike s svojimi prijatelji in v celoti »prevzame« prijatelje partnerja. Za takšnim ravnanjem je lahko tudi prepoved partnerja (ljubosumnost, ipd.). Če temu ni tako, se lahko kmalu pojavi vprašanje na strani partnerja : kje je oseba, ki sem jo poznal in za katero sem se odločlil, da z njo delim življenje.

b) Ženska si vzpostavi svoj, novi krog prijateljic: z njimi izvaja določene aktivnosti, ki so bolj vezane na družino in ostale obveznosti. Večkrat je to druženje s sosedami (kavica, skupni odhod z otroci v park, ipd.) ali partnerkami družinskih prijateljev (nakupi otroških oblačil, priprava piknikov, skupne športne aktivnosti, ipd.). Tudi v tem primeru se nekako odreče prijateljicam iz »samskega obdobja« življenja. Njeni interesi so popolnoma drugačni in tem interesom ustreza nov krog prijateljic.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

c) Ženska obdrži svoj krog prijateljic :

V skladu z družinskimi obveznostmi in po dogovoru s partnerjem se udeležuje skupnih druženj. Večkrat so to tudi športne aktivnosti, razne sprostitvene dejavnosti, tudi kulturni in drugi dogodki.

Lahko ima nov krog prijateljic, ki se morda tudi vključijo med njene »stare« prijateljice, a ženska definitivno ne izključi »starih« prijateljic iz svojega življenja.

IN ZAKAJ NE?

V vseh primerih, ko prekinemo stike s prijatelji iz obdobja življenja, ko smo bili še samski, prikrajšamo predvsem sebe. Poznajo nas namreč takšne, kot smo bili včasih, skupaj smo preživeli ogromno časa in si delimo iste spomine in večkrat izkušnje.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

Človek mora imeti v svojem življenju prijatelje iz teh časov, saj so določeno ravnovesje med odgovornostmi in obveznostmi, ki jih prinaša partnerstvo in družinsko življenje.

S tem, ko jih izključimo, lahko izgubimo precejšen del sebe.

Popolnoma nelogično je, da v celoti opustimo aktivnosti, ki smo jih prej delali in zaradi katerih smo to, kar smo. Nobena obveznost ni takšna, da bi se morali odpovedati sami sebi. Na ta način v bistvu zatajimo sami sebe. Cena tega je lahko prevelika. Notranje nezadovoljstvo ali postavljanje vprašanj, čemu smo se morali odpovedati zaradi partnerstva in družine.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

Tudi druga skrajnost, kjer nadaljujemo svoje življenje na način, kakor da se v našem življenju ni nič spremenilo, ni ustrezna.

Če smo se zavezali za partnerstvo in si oblikovali družino, se moramo kot odrasla in odgovorna oseba zavedati odgovornosti, ki jo imamo do partnerja ob nas in družine. Ne moremo govoriti o odrekanju na račun partnerstva in družine, saj smo po drugi strani sprejeli z našo odločitvijo za takšno življenje v svoje življenje druge stvari, druge prednosti.

Ne moremo imeti vsega, ker se določene stvari izključujejo. A če smo sprejeli zavestno odločitev za takšno življenje, moramo tudi zavestno ravnati v skladu s to odločitvijo.

Kot partnerji se moramo zavedati, da našemu partnerju veliko pomenijo druženje s svojimi prijatelji. Takšna druženja so za kvaliteten odnos v partnerstvu in kvalitetno družinsko življenje izredno pomembna. Dajejo sproščenost, napolnijo z energijo, povežejo nas same s sabo in našimi »sotrpini« oziroma so vir ravnovesja v življenju posameznika.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

Seveda ne more biti samo eden od partnerjev tisti, ki se bo udeleževal druženj s svojimi prijatelji, ampak morata oba uskladiti svoj čas na način, da je zadoščeno vsemu : skupnemu kvalitetnemu času družine, kvalitetnemu času s partnerjem, družinskimi prijatelji in svojimi prijatelji.

Vse se da, če je malo organizacije, strpnosti in malo manj obremenjenosti s popolnostjo (pretirano čiščenje, kompliciranje pri kuhanju, ipd.) ter pretiranega zapravljanja časa za »prazne« dejavnosti (gledanje TV, branje celih količin »rumenih revij«, ipd.).

Partnerstvo ne pomeni omejevanja drug drugega.

Znotraj tega se mora vsak posameznik odločiti, na kakšen način bo nastopal kot odgovoren partner in starš in odgovoren do sebe. Te odgovornosti se ne izključujejo, ampak morajo biti med seboj usklajene. V nasprotnem primeru postanemo »slejkoprej« neodgovorni, ali kot partnerji in starši (če nadaljujemo s svojim življenjem kot v »zlatih« samskih letih) ali kot posamezniki do sebe (če pozabimo na vse, kar smo bili in kar nas je veselilo, ko smo še bili samski). Odločitev mora vključevati tudi partnerja in usklajevanje z njim. Prilagajanje je bistvo partnerstva in ne omejevanje in podrejanje.

KAJ PA OTROCI?

Velikokrat so otroci samo izgovor. Priznate? Ni pomembno, ker je tako, če priznamo ali ne. Bodimo odkriti s sabo in bomo ugotovili, da iščemo izgovore tam, kjer jih dejansko ni. Nič ni narobe, če otroke kakšen večer zapeljemo k dedkom in babicam, da poskrbijo zanje. Ali pokličemo starejše nečake in nečakinje, da popazijo na njih, ko se odpravimo ven. Tudi varuške obstajajo, vendar je za to potreben določen denar. Če bomo prej poskrbeli za vse, kar otroci potrebujejo, se lahko s čisto vestjo in mirno odpravimo na druženje s prijatelji. Vsak s svojimi. Poskrbimo samo, da bodo tisti, ki bodo varovali naše otroke, vedeli, kje smo in razpolagali z našo telefonsko številko.

powered by WordPress Multibox Plugin v1.3.5

Otroci potrebujejo starše, ki so dobre volje, polni energije in imajo pravilen in zrel pristop do življenja samega.

Takšni bomo (ali smo), če se včasih enostavno sprostimo. Nismo nadljudje, nismo stroji. Potrebujemo čas zase. V ta sklop sodi tudi druženje s prijatelji.

Vseeno se moramo zavedati, da se držimo okvirnega dogovora in sproti obvestimo partnerja in tiste, ki skrbijo za naše otroke, če se iz kateregakoli razloga ne moremo vrniti pravočasno.

Seveda se razume, da tudi druženje ne more biti »totalni odklop«, če veste, kar mislim. Posledice bi lahko bile neprijetne. Kakorkoli že, res nismo več sami.

»Ne biti sam« pomeni tudi biti odgovoren do ljudi, ki jih imaš rad. In seveda najprej do sebe.

NATISNI / POŠLJI / POVEJ NAPREJ:  Izberi servis

SORODNI ČLANKI
    "Dobri" prijatelji in prijatelji Iskanje sebe in partnerja v srednjih letih Seks med starostniki Ne igrajte vloge popolnega starša… bodite človek Se zavedate, da sooblikujete samozavest vašega otroka? Prilagodimo spolnost sebi! Ne odrecimo se ji zaradi nekaj več let ali "kilometrine"!